Witchen

Halloj där!
Har varit lite frånvarande ett tag, men nu gör jag ett litet gästspel.
Allt OK här! Bara det att det varit blogg torka ett längre tag,
men det släpper nog snart...

Mjukar upp med en liten historia för den här gången!

Kramar till alla mina rara besökare!!

Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången
när bruden säger till mannen: - Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld!  

Men det är väl inget konstigt med det, svarar mannen!  
Frun fortsätter: - Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.  
Ja, han är rik, berömd och ser bra ut, svarar mannen.
Jag kan förstå varför du hopparde i säng med honom.  

Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.  

- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, svarar mannen.
- Jag tänker ringa room service och be dom komma upp med lite mat.
- Det skulle inte Tiger ha gjort, säger frun.
- Jasså vad skulle Tiger ha gjort då? frågar mannen. -
 Han hade gjort det en gång till, säger frun.  

Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin fru en andra gång.
När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.  
- Vad gör du? frågar frun på nytt.
- Jag är fortfarande hungrig och tänker ring room service!
- Det hade inte Tiger gjort, säger frun igen.
- Och vad hade Tiger gjort, frågar mannen.
- Han hade älskat med mig en gång till.  

Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång.
När de är klara sträcker han sig efter telefonen.  
- Ringer du room service?? frågar frun.
- Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här förbannade hålet!!    






Ha en bra fortsättning på dagen =)

En del har förstånd att göra sig vackra till nyår andra inte *asgarv*



Svar i nästa inlägg hmmmmmmmm eller inte =)

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har
svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!"

Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

20) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de har
skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka
dem sådana här e-mail.

Ni känner säkert till hur det kan vara när man försöker "svengelska till det hela" Jag har iaf "been there done that"

jag kommer ihåg en gång i mitten av 80-talet när man började vara ute på internet, enda chatt rum som fanns var amerikanska naturligtvis, vi var tre svenska polare, som hade skit skoj på nätet babblade med kreti och pleti från hela världen. (Jag har fortfarande samma nick nu som då). 

Så till sak, vi babblade och Siss som är bättre än mig på engelska och satt hemma hos henne undrade vad jag höll på att berätta om mum, mum, osv osv....tillslut frågade hon mig och jag hade dålig lukt under armarna eftersom jag tjatade om mum.............Å jag som hela tiden trodde jag pratade om mom,,,morsan,,ja ja så det kan bli!

Men jag är inte ensam..................................... 

Svenskar och engelska språket.

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen blev
 mottagen av en sekreterare med orden:
'Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!'

I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
'It´s ok', sa tjänstemannen, 'would you please fill in this blanket, and show me your leg'.
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, ´
och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:¨
 'Would you like a big fack or a small fack?'.
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
 'It must be nice to have a fart-controller in the car.'

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna:
'Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!'

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella kontakter
strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden:
'Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks.'

Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget
de besökt bjöd dem att äta middag med hans familj.
Deras 2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken
(som har sett blöjreklamen om ungen som var lite 'kinkig') sa: 'Is he getting a little kinky?'

Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland.
Då de blev serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta
imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade.
Förrätten var enkel, 'salmon'.
Efterrätten var inte heller så svår att förklara, 'lingonberrys'.
Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som 'mountain-rape'.

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit följande: ´
'Have you got any piles?' (pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan.
Pilot: 'What are those yellow fields below us?'
Flygledare: 'It´s probably rapefields.'
Pilot: 'Oh, you have fields for that in Sweden?'  

En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat.
Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle
bli klart dök det upp en annan kund.
Den nya kunden visade sig vara engelsman.
Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
'You must wait for the moose.'

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev
den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten.
'Please, could I have some water because my friend is swimming!'

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad.
Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret:
'It's warm red wine with russians in it.'  

Så mina vänner tänk på vad ni säger när ni är internationella!
*lmao*